テレビなどで痛ましい虐待事件が報道されるたび、「しつけと虐待の境界線」が議論になります。しつけの延長が結果的に虐待となったというケースが多いためですが、本来、「しつけ」とは、強い力を伴うべきものなのでしょうか？ 今回は、「しつけは厳しくすべき」という思いがもたらす迷信や過ち、その言葉を正しく実行するためのポイントをお伝えしていきます。

本来、「しつけ」とは、厳しさを伴うものなのでしょうか？ それはイエスです。では、怒鳴る、叩く、罰を与えるなどの強い力も必要なのでしょうか？ それはノーです。

家庭で、しつけを厳格にしようとすると、その厳しさの矛先を間違えてしまうことがよくあります。ここで、よくあるNGパターンを2つ挙げてみましょう。

NG1: 家庭のルールを厳格化すればよい
1つめの間違いは、「しつけを厳しくしたいのなら、家庭のルールをさらに厳格にすればよい」と捉えてしまうことです。そして、「○○はダメ！」「○○は抜き！」「○○は10分以内」のように、子どもの生活のあらゆる場面を細かく厳しく取り締まっていきます。しかし、家でのルールが手厳しくなればなるほど、子どもの自由度は奪われていきます。やがて、それに対するフラストレーションがたまり、結果として、上手く回らず、失敗に終わります。

NG2: 子どもに強い圧力をかければよい
2つめの間違いは、「しつけを厳しくしたいのなら、子どもをもっとビシッと叱る必要がある」と捉えてしまうことです。先述した罰やお仕置きのような強い力で、子どもが言うことを聞くように仕向けていきます。これは、その場では効果がありますが、持続性はありません。

厳しいしつけとは、子どもをルールで縛ることでも、力で威圧することでもありません。では、しつけに求められる「厳しさ」とは、何を指すのでしょうか？

これらは、一貫性のないしつけ方の典型例です。

「しつけを厳しく」というと、ついその矛先を子どもに向けてしまいがちですが、子どもを厳しく取り締まるのではなく、自分に対し厳しくなること、これが「しつけの厳しさ」なのです。親がどんなときでも一貫性をキープするには、相当の自制心が必要で、自分への厳しさがないと務まりません。「厳しくしつけよう」「仕切り直しだ」と決意したとき、その指先を自分に向けることがポイントです。

カウンセリングや講座などを通じて感じるのは、子どもが言うことを聞かないときは、親が子どもに示しているルールがあいまいになっていることが多いということです。子どもたちは、「言うことを聞かない」のではなく、「言うことを聞けていない」という状態です。なぜなら、親が子どもに伝えていることがあいまいだったり、コロコロと変わったりすることで、子どもは何を聞くべきか戸惑ってしまうからです。そして、多くのケースで、自分に都合の良い方を「マイルール」として飲み込んでいってしまいます。

親がどんなに気分がよくても、どんなに気分が悪くても、「ダメなものはダメ」「OKなものはOK」としてあげないと、子どもが困り、結果として、親も困ってしまうことになります。一貫性を保ち続ける自分への厳しさこそ、「しつけ」を成功させる大事な秘けつなのです。